我在厕所抽烟，老婆：老公好了没有？ 我：快了快了。 老婆：快点老公，憋不住了。 我：别急 ，快了。 老婆：行了没？ 我：别急别急，还有两口。 老婆突然大声道：老公，你到底在干嘛。 我。。。
一老头抓到一小偷（女）。 小偷：“大爷，不要报警，我什么都愿意做。” 老头：“去开房吧！” 小偷和老头翻腾一会儿后。 老头一脸颓废：“算了，我还是报警吧！”
1、男孩第一次和小表妹一起洗澡，小表妹对他的小JJ感到十分好奇。一直要伸手去抓。男孩着急了，边躲边喊：“不给你玩，你把自己的都弄丢了，我可不给你玩。”
2、爸爸埋怨道：“咳，这么晚了，你妈妈还在和她单位的钟叔叔聊，有啥工作不能明天上班说吗？”4岁儿子：“要不要我把他哭走？”
3、我带着儿子洗澡忘了拿浴巾，就对儿子说：“下去跟阿姨要个浴巾拿上来。”儿子说：“爸爸，还是你去和阿姨要吧，你下面有胡子挡着呐。”
4、五岁的宝
我们是学化学专业的，生活里也是经常用专业名词。 刚刚突然聊起了泰国人yao，龙哥说：叫人家“人妖”是不是不太好啊？ 晓飞说：咱们不都一直这么叫吗？你有什么好的建议吗？ 我淡淡一笑地说：当然有，以后就叫“有机女性”！ ……
1.今天早上经理（女），发朋友圈说她放在抽屉里的阿胶被老鼠吃了，还配了图。中午来我办公室串门，我一时口误问了一句，你的硅胶被老鼠吃了？她脸立马红了，哀怨的看着我说：你怎么知道我有硅胶的？额 我好像知道了点什么！ 2.晚上睡不着觉，喊二货老公聊天，老公悠悠来一句：哥瞌睡死了，你要实在睡不着，还想聊天，你把手机上下个汤姆猫吧，你俩聊着玩吧！真心感觉老公该扔了。
幸好我只发了六个 今天一个从未见过面的网友说想要知道我长什么样子。 于是我把我们寝室六人的合影发给了她，并自豪的对她说：里面最帅的那个人就是我。 结果她猜到第六遍才猜对……
