晚上跟媳妇在客厅看电视，电视上说到了大众脸的事，于是问媳妇我的脸算不算大众脸，媳妇目光斜视，语气充满了不屑，鄙夷的说:你的不算大众脸，大众脸最起码不丑吧 卧槽，别tm拦着我，豆腐呢，我要撞死!!!
“你千万别忘了，”在病榻上奄奄一息的摩根对妻子说：“隔壁巴特利克还欠着我们50元钱……”“你放心吧!不会忘的。”“还有，你别忘了，我们还应该还给马克尔300元钱o”“我的上帝呵!”妻子大叫着，“你又说胡话了……”
今天，终于和漂亮的同事单独在一起了。 不一会儿她就说：“轻点，不要那么用力。轻一点，噢，我受不了了！” 我不说话，加快了动作。 她终于忍不住的大声喊：“你个混蛋，扫一个地用那么大的力要死啊！灰尘都快要呛死我了，受不了受不了……”
某律师开着自己新买的奔驰轿车上班，想在其他人面前炫耀。结果车子刚刚在律师楼门口停稳。就被一辆疾弛而过的大卡车给撞坏了车门。 警察赶到现场还没有来得及说话，律师就大叫道：“这是什么社会呀，你瞧瞧，新买的跑车呀，给撞成这个样子，这个世界糟透了，你们警察是怎么办事的呀！这可是花了几十万美圆啊！” 警察冷冷的说道：“尊敬的先生，您只注意了您的跑车坏了，难道您就没有发现您的左臂少了一点什么吗？” 律师对着自己只剩下一半的胳膊叫道：“可怜我新买的劳力士表啊！”
朋友喜欢上一女孩，鼓足勇气把女孩约出来打算表白，就跟我借车去接她。 临行时我想给他打打气，就拍拍他肩膀对他说：“加油啊！” 结果他表情复杂地看了我一眼就走了。 晚上他回来，发现油被加满了…… 哥们，我真不是这意思！
与朋友去吃饭。大厅座无虚席，服务生领到一包间。准备点菜时，服务员大声说：“这里最低消费两千元！” 大家一愣。此时，一朋友问：“家常豆腐多少钱一盘？” 服务员：“18元。朋友：“好，就这来120盘！”服务生出去。不一会儿饭店经理进来，笑嘻嘻地说：各位随意，多少钱都行，没有限制！
