老婆怀孕8个月，平常都是:宝宝想吃这个，我说行。宝宝想喝那个，我说好。最后发展到，宝宝不想起床，宝宝不想洗脸，宝宝想听音乐，宝宝想听故事，这些我都摆平。但我就想问问，你今早说宝宝想打麻将是几个意思？
哥们对我说：“哎，你说女人多不容易，大姨妈来的时候得多疼啊！” 我就纳闷了：“为啥这么说？” 他左右看了一圈，低声说：“中午我好奇的用了一贴卫生巾，然后贴自己下面了，撕下来的时候扯掉无数毛，疼得嗷嗷叫。” 我可怜的看着他，淡定的说：“孩子，那玩意是贴内裤上面的，你贴反了。”
某天，校长在学校广播里作报告：“ 我们要三年一小变，五年一大变，坚持不懈，以史为鉴...” 后来，被某些调皮的同学改成：“我们要三年一小便，五年一大便，坚持不泄，以屎为鉴
当兵的时候，有一次吃饭，我们一个班坐一个大圆桌， 当时在新兵连，训练量比较大，而且饭菜都是素的。 菜刚上来，我们就拿着筷子就开始猛吃，我旁边一个人突然站起来， 筷子夹起来一块肉。 就喊：“班长，发现一块肉！” 班长一筷子抢过来，说：“很好，交给我处理，你继续侦察。。。”
走在大街上，发觉一小摊前人流涌动。原来是卖增高鞋垫的。 打着条幅，上面写着：“最新科研成果，增高鞋垫，矮个子的福音。含悲忍泪倾情大甩卖，10双仅售20元！” 我头脑一热，就买了10双。用了半个月，除了脚更臭了，一公分也没长。 那天我去公园，居然又碰到了那个摊贩。我一把揪住了他脖领子，要他赔偿损失。 这小子还挺能白话：“你肯定没看说明书，您仔细看，保准你身高大增。” 我接过说明书，看了半天，终于发现一行小字：本产品适宜配套使用，如您一次垫5双，会增高2-3厘米，垫
爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。儿子问爸爸什么叫应酬。爸爸说：“不想去，又不得不去的叫应酬。”第二天早上儿子上学时，说道：“爸爸，我要去应酬了。”
