杰克六岁的时候，他爸爸开车带他去一个亲戚家作客，由于赶时间，他爸车开得很快，远远超过了最高限速。“杰克，”爸爸叫，“回头看看有没有警车跟着咱们！”“有的，爸爸。”爸爸一听，心中一紧，于是对小李说：“那看看那警车上的警灯是开着的还是关着的。”杰克又回过头来，看着车后面，说：“开的，关的，开的，关的，开的，关的，开的，关的。。。”
由于老婆工作比较忙，所以大都是我做饭，有的时候做多了还会自己带点拿公司去。
不止一次同事说：“哟，爱心便当哦！哟，爱心早餐哦！哟，你媳妇真贴心哦！”
自己做饭怎么了，默默的吃完，泪奔啊！
1、丈夫对怀孕的妻子说：“你们女人度量小，一点也不容人。”妻子指指自己的肚子说：“里边不就是人吗?”
2、夫妻俩因为吵架已有好几天互不说话了。一天，丈夫接到通知，公司要他第二天一早赶早班飞机去办事，于是他很早就上床睡了。 晚上，妻子准备睡觉了，发现床上有张纸条，写着：“孩子他妈，请在明早6点钟把我叫醒。” 第二天早上，丈夫醒来发现已经快7点
一朋友和他同事出差，飞机快要起飞的时候，同事还没来，却打了一个电话过来：你看到那条新闻没？就是有人摸了空姐的屁股，结果耽搁了航班好几个小时。朋友大怒：你还不赶紧过来，居然关心这种烂事儿。同事：我堵车了，来不及赶到机场，所以拜托你去摸一下空姐的屁股。
坐在公车老弱病残孕座位上，旁边站着一大爷。大爷似乎不高兴，指着旁边的字对我说道：年轻人，你是老弱病残孕吗？我觉得大爷说得很有道理，我很惭愧，于是我将脑袋使劲住车身撞去，连撞了三下。
别人女友都会这样问男朋友：“
“老爸， 看中一个项目，需要五十万，借我，发了还你双倍。
”
“五十万，不是我侮辱你，连斗地主都只靠电脑送四次欢乐豆。你有资格谈五十万的事？”
“好吧，我承认。那先借我二十，买包烟。”
