别闹了，我真的喝多了，不能再唱了 警察在路上例检时，抓到了一个酒驾的。 记者准备过去做采访。 那大叔醉眼迷离地推开麦克风说：“别闹了，我真的喝多了，不能再唱了……”
有天， 嫦娥姐姐找到玉兔， 说：小兔兔过来，跟你说件事儿。 小兔兔哆嗦着， 往后退， 说：表闹了，我就剩几根胡萝卜了，你给我留几根吧。
1、小学三年级不懂姨妈巾是什么，以为是像饭店发的那种纸，发现妈妈柜子里有好多小包的，然后偷偷拿了两包塞书包去上学。有个同学去问老师问题不小心把老师水杯弄倒了，老师问哪位同学有纸巾吖，我立马举手说我有！然后从书包里掏出姨妈巾撕开往老师桌子上一抹，吸水效果妥妥的，至今难忘老师那个表情，然后这个变成同学嘲笑我的老梗。 2、半夜时分，媳妇猛地从梦中惊起，把我也弄醒了，忙问她怎么了，媳妇说：“我刚做了个噩梦。”我抚着她的背正想着怎么安慰她，她一把推开我，倒头钻进被
一个人到银行取1000元，数到600元时，他就把钱放到口袋里了。 银行职员问：“你怎么不数完呢” 这个人说：“数了这么多都没出错，后面的应该也不会有错了。”
80后的无奈： 当我们读小学的时候，读大学不要钱; 我们要读大学的时候，读小学不要钱; 我们还没能工作的时候，工作也是分配的; 我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做; 当我们不能挣钱的时候，房子是分配的; 当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了; 当我们没有进入股市的时候,傻瓜都在赚钱; 当我们兴冲冲地闯进去的时候,才发现自己成了傻瓜; 当我们不到结婚的年龄的时候骑单车就能娶媳妇; 当我们到了结婚年龄的时候没有洋房汽车娶不了媳妇; 当我们没找对象的时
老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。 6岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了？” 再一看，老婆手里拎着比萨呢，小侄子乐了，立即改口：“姑姑，你怎么才来啊？”
