同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。尼玛，害死我了……
闺蜜是出租车司机！有次拉了个大爷，下车时怎么也找不到钱包！闺蜜笑着说不行就 肉 偿 吧！ 大爷吓得 捂 住 裤 裆：不，不行吧！我都一把年 纪了，求 放过我吧！ 闺蜜笑的眼泪都出来了，我说的是你手里拎的那块猪 肉!
下午给客户放 PPT 的时候突然蹦出来不雅图片。我一下子就懵了！怎么办？ 沉默半响，我灵光一闪，问：“大伙儿还困吗？——不困咱继续。。。”
年轻的士兵收到了一封家乡来信，当他拆开信封，从里面取出的却是一张白纸。“这是怎么回事呢？”朋友问。 “事情是这样的，”士兵说，“在我离开家乡时，我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
俗云：“脚麻以草柴贴眉心，即止。”一人遍贴额上。人问：“为何？”答曰：“我屁股通麻了。”
过年，相约和朋友一家去超市采购，五岁小正太同行。 小正太指着货架上的瑞士糖：妈妈，我要吃这个，你给我买吧! 友妻断然拒绝!太甜，牙齿会坏! 小正太笑的很甜：妈妈，你是世界上最好的妈妈! 无效，依然被拒绝! 妈妈，你是世界上最漂亮的妈妈。 依旧无效，被拒绝! 妈妈，你要是给我买了你就永远不会老! 还是无效，被拒绝! Gc,小正太朝我和朋友走过来，朋友对我言道：看着，又过来求我了! 不成想，小正太过来没求他爸，而是直接把他爸雷击了："爸爸，你二吧?结婚这么重要
