三人吹牛比谁的老婆最瘦。 一个说:“我老婆的围巾能当衣服穿。” 另一个不服:“我老婆洗澡时不小心能掉进下水道。” 第三个镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
初级程度: 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂５５５５５５！！＂ 中级程度： 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂这位先生请息怒，有什么可以为您服务的？＂ 高级程度： 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！＂ 专业程度： 客户来电劈头大骂:"你妈的!＂ 客服员：＂家母身体很好，谢谢关心！那，你妈的？＂
为了劝说女朋友不去高级酒店消费，汤姆启发说：“你知道吗，所有百万富翁都是珍发钱掰成两半儿用，白手起家的。”女朋友连连点头说：“对呀，不把这些钱花掉，你怎么白手起家呢？”
孙长征在上课。上着上着，觉得屋里太热，就把外套松开了。一会儿回头对大家说： “今天这个电磁场的图大家回去用C++把它给画出来，对，不是matlab，是C++。” 底下传来一个声音：“别以为你把马甲松开你就成孙甲松了！”
昨天看到一个电摩托上边标志字母“ZHENAI”我看了半天把这拼成“ZHE NAI”（这奶）想了想啥时候出这个牌子的电摩托了！！正纳闷呢，看到下边的字了“真爱”然后恍然大悟，原来是我拼错了
有位牧师长篇大论地布道，忽然停下来责备听众：“你们看表，想知道是什么时候了，我倒不在乎；可是别把表拿到耳边听表走不走，那我可受不了。”
