刚和女友看完电影,有些饿了,就去下馆子。 吃饭时我咬到舌头,疼的大叫。 二货女友急忙问我:“怎么了。” 我疼得说不出话,就指指嘴,有点吐血。 这二货顿时大叫道:“大家别吃了,饭有毒。” 不说了,老板找来七八个大汉围着问我要说法呢。
大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。
“琼衣耐,你在法学院上过学,你可以给我讲讲什么是犹太法典吗?”施姆尔问。
“我想举个例子来解释。施姆尔,我想向你提个问题:两个犹太人从一个高大的烟囱里掉下去了,其中一个身上满是烟灰,而另一个却很干净,那么谁该洗洗身子呢?”“当然是那个弄脏了身子的人!”
“错了!那人看着没弄脏
去喝羊汤,可是小姐上了羊汤却没给汤勺,于是我就大声喊道:“小姐,我要瓢。”小姐看了我一眼,害羞的继续做着事,我又大声喊了句:“我要瓢,小姐! ”小姐脸红的正不知道该怎么办时,媳妇一巴掌呼了过来,怒道:“瓢瓢瓢,瓢你妹个蛋啊瓢?你不会喊勺子埃”
有一次,德国著名诗人歌德在公园里散步。在一条能让一个人通过的小道上,他遇到了一位自负傲慢的批评家。两人越走越近。“我是从来不给蠢货让路的!”批评家先开口道。“我却正好相反!”歌德说完,笑着退到路旁。
今天初七,媳妇做了几个菜叫我起床。“老公,今天头七 快起来吃饭了”今。。。天。。头。。。七。。。别拦我~我呼死她。