办公室是一个如此神奇的地方，你的手机、钱包、车钥匙放在桌上一个星期也不会有人碰一下，但只要你的笔脱离视线一小时，必定下落不明。。。
三个男人坐在酒吧喝酒。 男人甲说：“我酒量很好，喝再多也没事，闭着眼睛都可以回家”。 男人乙说：“你那算什么，不管我喝多少，我就能骑摩托车回家”。 男人丙说：“我不知道自己酒量怎么样，但我知道我每次都得送两个sb回家，一个使劲的把钥匙插在门缝里转，另一个总喜欢在摩托车旁撒尿，尿完了还不停的说摩托车漏油了”。
老米对妻子诉苦：“现在的人真是敏感得可怕，你随便说点什么，他们都以为你是在说他们！”妻子眯缝着眼睛，警觉道：“你这不是在说我吧！”
那天男朋友给我写信了，他在写中说：“见面时我要刎你。” ，我该怎么办?
两少女捡到了阿拉丁神灯，灯神愿满足每人一个愿望。甲抢先说：“我的愿望是乙
单位食堂每到双休日就吃面条，人又多每次都疯抢。今天也不例外，正当大家如疯狗扑食般围住面条时，人群中传来一个声音：“大家不要挤不要抢！面条多得像屎一样……”顿时食堂安静了。
1、男同事：这么多年，我越来越发现你在我们公司真的是才貌双绝！女同事高兴，撒娇：拜托，解释一下才貌双绝是什么意思，人家真的很爱听嘛！男同事：从字面理解，就是才能和相貌两个都没有！
2、同事A：年会要求每个部门都得出节目，咱们谁出马啊？B：我来，我就唱一首《春天里》，怎么样？女同事C：就你天天哼的那是《春天在哪里》，知道什么是《春天里》嘛你。
3、两同事聊天A：我换手机号了。B：你天天没事干了吧？怎么老换手机号！A：我换手机号怎么了？B：有
1、提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。
2、在房子分类中，男的叫狗窝，女的叫闺房，男女一起的叫爱巢。
3、讲道理的人里头，有些话不能不信，但又不能全信。一是专家，一是算命的。
4、肚子真幸福，多少人为它辛苦为它忙，可它从来都不知足。
5、搂上女朋友的腰，面色沉静，思索良久，扭头问她，“亲爱的，是我最近手变短了吗？”
6、有三样东西得到后我就不曾失去，他们是：肚腩、眼袋和褶子。
