到了适婚年龄了，于是向老妈取经：妈，我是找个喜欢我的人还是找个我喜欢的人呢？ 老妈：当然是你喜欢的人啊。 我：为什么呢？ 老妈：妈是觉得没有人会喜欢你啊。 我。。。
乔迁新居后我住在一楼，院中有块空地，于是，我便有了种点蔬菜的想法。 前些天，我到郊区的集市逛了逛，顺便买了一包青菜种子。 我问卖主：“这种子纯不纯？”他很干脆地说：“不纯我甘愿以10倍价格赔款。”说着他递给我一张明片。 回到家后，我把种子撒在院中。然而半个月时间过去竟然没出一颗苗。 于是我给卖主打电话，问道：“你卖给我的是啥种子，到现在为何没发芽？” 卖主听后，震惊地说：“没发芽，不会吧？肯定是你播种时出了问题。” 我说：“不就撒到地里就行了？” 卖主说：“没错
最近手头比较紧，问一哥们借钱，先给我五百块钱用，发了工资给你。 没想到他一下打了一千，够不，不够再给你点。 唉能摊上这样的哥们，这辈子也值了，过几天打算还一千一，以报救济之恩。
小王第一次坐飞机晕机了，乘务员小姐给了他一个塑料袋，并嘱咐他：“先生，请您将呕吐物吐在塑料袋里，我会过来取走的。”过了会，乘务员小姐来取塑料袋，看到机舱里到处都是呕吐物，质问道：“先生，我不是给你塑料袋了嘛！”小王满腹委屈地说：“我看塑料袋装不下了，就喝了一口，然后他们就吐啦，不是我吐的呀！！”
0.专家鉴定八级变态(有学问,性质和程度都坦白出来了,还是专家鉴定!)
1.牛拦织女 (拦路抢劫??劫色??)
2.龟头赛跑 (资源紧张啊!)
3.盘古开苞 (遥远的梦想,我也想)
春节回娘家，大雪封桥，一年轻男子背少妇过河后，少妇很感激说：“大哥，你弄我一次吧。”男子不知所措。少妇给男子年糕走后，男子老二暴涨，大声对少妇说：“大嫂，我的硬了。”少妇闻以为是年糕硬了，于是说：“硬了，熘瘤吃。”
