有次好强的小儿子问我：爸爸，爸爸，为什么你嘘嘘的时候比我大声？ 我：因为我站得比你高啊！ 后来发现，我那欠揍儿子每次尿尿的时候，都要站在椅子上……
下班坐公交，旁边一个帅哥踩了我一脚，对不起也没一句，气死我了！ 见帅哥前面站着一个大婶，我突然起了坏主意。 趁着帅哥不注意，我偷偷捏了一下大婶屁股，然后转过脸，装作若无其事的望着窗外… 两分钟过去，不见动静。 我又偷偷捏了一下，快速把手缩回来，猛然抬头， 发现帅哥双眼正狠狠的蹬着我 :“特么的你再捏一下我妈屁股试试？” 尼玛，现在全车人正用异样的目光看着我……
1.非常想出家，但总有件事放不下——还没有女朋友……
2.终于知道河大宿管老师是信基督教的了，他进我们宿舍的第一句话就是：“Oh，My God！！！”
3.去食堂打了份土豆烧牛肉，一不小心掉了块牛肉，结果只吃到了土豆！
4.你以为我真不会说废话啊！九个字而已——我是带着救生圈来的！！！
5.以后等咱有钱了就拍个电影叫《房事》，一定火！讲咱们老百姓买房的烦心故事~
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在外合租房子，有个新同事今天刚搬过来，电脑就开不了机了，幽幽的说了句：换个新地方，硬盘里的姑娘们有点害羞，不好意思见人。另一同事说：妹子们别藏了，哥哥认识你们。
一高中生成绩很差，每次考试都是倒一，班主任实在忍不了了，就当着全班人的面前骂他：就你这种烂货，考的了大学我把我眼睛扣给你。 差生听到后，低下了头，沉默不语。到了高考，他出乎意外的考上了一本。 这个故事告诉我们：他有多恨老师！
某公司规定，上班时间禁止抽烟。一日，小王烟隐上了，看四周无人，忙点上了一支，正抽得带劲，听见有脚步声，他随手把烟夹在耳朵上，假装看报。同事小陈向他走了过来。小王嗅了嗅，说：“小陈，你闻到没有，好像有烧猪毛的味道”，小陈定睛一看，方才大悟！
