今天到街上修已经用了4年的电脑，本人本着段子精神对修电脑的说：“开个处方吧，好抓药。” 那师傅对着电脑默默的看了一阵，然后回答：“我看只能写验尸报告。”我当时就醉了。
以前有个哥们教我，遇到喜欢的女神直接上前告诉她，你喜欢她，如果拒绝，你就直接说和她开玩笑的，一点面子也不丢。 某日，路遇女神，我提胆上前表白，“我喜欢你！”女神愣了一下“我也是。”我当时傻眼，那哥们只教了我被拒绝的活，没教我如何应付同意的。坑爹啊。
1、元宵灯会上，有人出了这样一句歇后语“张飞碰见李逵---” 几个不同职业的人分别续道： 历史学家：没影的事！ 气象工作者：雷霆大作！ 作家：英雄惜英雄！ 警察：黑对黑！
2、优酷和土豆的段子： 1.优酷和土豆合并的消息传到腾讯视频部，企鹅全体工作人员进入了狂欢状态，因为优酷和土豆合并，腾讯视频从行业第三立即提升到第二啊，提前完成本年度工作计划。。 2.某人刚从优酷离职，跳槽进了土豆。结果今天优酷和土豆合并了！ 3.一直以为优酷土豆是死对
你五毛我五毛咱俩就能够一块； 你六毛我六毛咱俩就能一块【爱】； 你七毛我七毛咱俩就能一块【死】； 你八毛我八毛咱俩就能一块【遛】； 你九毛我九毛咱俩就能一块【抱】； 总之你是我的另一半我是你的另一半你若不离，我亦不弃……
车站，一对小情侣在等车。男的把女的拉过来准备亲，女的有点不好意思，就躲开了。 男的不高兴：“怎么了怎么了，自己老婆还不让亲了！” 女的嘟起嘴：“这么多人看着呢！大庭广众秀恩爱，那是中学生才干的事好不好！” 男的点点头，不动作了。望着他们远去的背影，我不禁感慨：现在的小学生觉悟真高啊。
1、王小丫大夫关切地问伤者：你知道你伤在哪儿了吗？ 病人吃力地摇摇头。 王小丫：给你三个备选答案吧：A肋骨断裂，B胸腔大面积出血，C颅内出血。 病人咬了咬牙说：A。 王小丫笑问：你确定吗？你还可以打一个求助电话。 病人道：我打给我爸。 王小丫：好，时间只有30秒。 病人：爸，我不行了，快换医院。
2、在医院重病看护中心，有一重病患者清醒过来，看到护士就问：你说，我的寿命还有多长时间？ 护士：这个？你得去问阎王！ 患者：上帝能要我吗？
