早上去菜市场买菜，由于不经常买，我也不好意思搞价，看好有个大妈过来买菜了搞了半天，和老板成交了，我趁热打铁，老太太一走我就赶紧说:老板黄瓜给我按刚才的价格来两斤。。。老板懵逼中
有个伞兵,胆特别小.一天晚上在完成任务时,他为了让陆地上的人能看到他,就在自己的身上安了许多闪闪发亮的灯泡,可是这个笨蛋偏偏落进了别人的院子里,院子的主人是一位六十多岁的老妇人,她听见声响以后就把门打开,看看到底发生了什么事. 跳伞兵看见有人开门出来,于是他拖着满身的灯泡,走过去很礼貌的问那位妇人: "太太.请问我这是在什么地方?" 那妇人缩成一团望着他,用颤抖的声音说:"地……地……地球。"
情人节将至。一小女生与一小男生。小女生羞涩的说：我喜欢花。 小男生忙问：什么花？ 小女生低头说：有钱花，随便花。 小男生说:你好美！ 小女生欣喜的说：哪里美？ 小男生说：想得美！
上海人最棒的一点就是发明了睡衣外穿，不觉得很燃吗，真正的互联网直播精神，挎一菜篮子上街，比任何东北黑社会还要hiphop，一种垮掉派人生哲学，希望大家有机会能体验！
一天，两个农民在集市上相遇了。 农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？ 农民乙：节肢油。 几天后，两人再次在集市上相遇。 农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？ 农民乙：节肢油啊！ 农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？ 农民乙：我的牛也死了。 一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。 傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。 傻子一看，决定去走过去看看。 于是，他来到了牛的屁股后。
一个病人一次去看医生。 “关于你的病情，你来这儿之前请教过什么人吗？”医生问。 “只问过拐角上药房的老板，”病人回答说。 那位医生最讨厌那些不是医生的人常常提出医疗方面的建议，他并不掩饰这一点：“那个傻瓜给你出了什么馊主意了？” “他让我来找你。”
