一美女来应聘,“考考你。” 老板说,“你和那个冰箱有什么区别?” 美女:“它是软的进去硬的出来,我是硬的进去软的出来。” 老板:“我和你有什么区别?” 美女:“比上不足,比下有余。” 老板:“就你了,明天直接来上班。”
今天突然想吃柳州螺蛳粉,于是打个电话去,十分钟他送来了,于是我给他20,结果他找我38,一碗螺蛳粉12元,,,帅哥钱找错了,帅哥说没错呀,最后帅哥傻笑说我真幽默,就走了,我傻傻的呆在原地望着他背影,他这是几个意思呢?
夏天,一只长颈鹿遇到一只兔子,她对兔子很得意地炫耀她的脖子: 啊,小兔子,你知道有个长长的脖子多好吗?你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗?你知道夏天喝水的感觉吗?清爽的水慢慢经过脖子,兔子看了她一眼,只说了一句:”你试过吐没有?”
公司总经理到外地出差,办完了公事之后,就要司机拉着他到处转转。转的目的是要为老婆买点礼物。每次外出,总经理都要为老婆买点礼物回去,几年来已经成了一种习惯。 在一家时装店里,总经理看中了一件女式睡衣,那睡衣的颜色是粉红色的,很性感,360元。付了钱,总经理才感到有些后悔。原因是营业员没有开“办公用品”的发票。这让总经理很为难,回去后怎么到财务科报销呢?返回的路上,他坐在车子里一直想着这个问题。 车行至一路口,忽见一老农赶着一群猪过来。总经理顿时来了灵感,便对司机
某富翁极为吝啬,每日三餐,只用盐水下饭。 有人走过去告诉他:“你的儿子在外面大嫖大赌,挥金如土啦!你还这样省俭?”富翁一听,把心一横地说:“好!我今后每顿买一块豆腐,受用受用……”
今天在宿舍把前几天买的辣条拿出来,打算吃掉呢,一闻,有点异味,便扔掉了。。。 二货室友突然来一句:没发现你TM才是真土豪啊,吃辣条只闻味儿。。。