房子跟别人合租的,刚才洗完澡发现忘了拿毛巾,心里想着反正我房间就在洗手间旁边,家里又没人,干脆裸奔好了,结果就在我飞速的打开了房门还没进去的时候,对门的美女猛的拉开了门,泪奔泪奔,姑凉你在家咋个都没动静呢!!
老婆正在逛网店,忽然问我:“有个成语叫什么椟还珠来着?” 我脱口而出:“买。” 老婆迅速点了点鼠标:“好咧!”
我爸和我妈以前是同班同学。那时,他们班里的女同学个个都是彪悍女汉子,我爸个子瘦小,常受女同学欺负。有一次,有个女同学又在欺负我爸。我妈实在看不过眼了,挺身而出,指着那女同学骂:“特么的你只会欺负男人,不觉得丢脸吗?有本事跟我干一架!”然后,我妈便撸着袖子冲了上去……后来,我爸和我妈就好上了。
室友在那聊天,一个人问:“小时候睡觉做梦最怕什么?” 另一个说:“应该是找厕所吧,” 又问:“那比找厕所更可怕的是什么?” 室友思索了一会说:“厕所找到了。”
僧爱上白骨精 唐僧:悟空,你说白骨精脱完衣服了没有啊? 孙悟空:应该脱完了吧!要不,师父你出去看看,要是脱了你打电话给我! 唐僧:可是我没有电话啊! 孙悟空:什么,这都什么世纪了,你竟然还没电话。那我给你心灵感应吧! 唐僧:我的心已经因蜘蛛精而死了。 孙悟空白眼:那肺呢? 唐僧:别问了,我就是个畜生,没心没肺。 孙悟空:那老子给你脑电波。 唐僧:你认为畜生能接收到脑电波吗? 孙悟空:告非,老子自己去看,要是脱了,我自己上。 唐僧:诶?你怎么不尊敬师长,脱
初二时侯,我剃了个光头,然后班主任每次上课提问我都来句:小和尚,能替为师解个难题吗?