一哥们去医院检查，查出自己不孕不育，但是嫂子已经怀孕三个月了，我一想这下完了，结果哥们说了句:“你说我不孕不育不会遗传给我后代吧?”我:“放心吧!兄弟不会。。。。。。”
楼主吃晚饭回住的宾馆，楼道里一片漆黑，我气运丹田，洪亮地传出那句：“要有光！” 刷的一下，楼道里的声控灯全亮了，瞬间觉得自己屌爆了
1、一次整宿舍同学，趁他洗澡去，把手机存的老婆号码改成宿舍另一个人了，晚上躺床上就发一条短信“老公，我怀-孕了”。然后他们几个就见那哥们儿翻身下床，巴达巴达抽了一盒烟，找寝室人借钱...
2、昨天晚上，我到学校外面的超市买了个洗脸盆，正拎着往回走，迎头碰见我们宿舍的同学。他们喊我一起去吃火锅，我摸摸肚子，还真饿了，就和他们一起走进一家有名的火锅店。进门的时候
精神病医生问一位女患者：“请你告诉我，在你家里有没有夸大狂想的病例。” “有的，我丈夫有时宣布他是一家之主。”
侄儿上小学，前不久语文半期考试，解释成语“六神无主”。侄儿是这么解释的：“这……瓶……花……露……水……是……谁……的？”
有一个老兄坐自强号要去台中，那班自强号从台北发车，中途只停台中一站就直达高雄。那老兄从台北上了火车就倒头大睡。一直睡到火车从台中站缓缓的开动。准备南下高雄，那老兄赶紧跳下火车，一边在月台上助跑，一边心想，好险，睡过头就到高雄去了。跑到一半，忽然有个壮汉又把他拉到火车上。 对那老兄笑着说：“哈……好佳在，你遇到偶，要不然你就赶不上这班火车了！”
