有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧,于是就陪她看了三集火影忍者,临走前女神眼神怪怪的看着我说:"其实可以带点颜色"思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍,并且把黑白电视机换成了彩电,然后我两又认真的几集火影忍者。
一天,老师出题说:“这题填2的同学就选a,填4的同学就选b。” 二逼同学突然冒出一句:“妈妈说b是骂人的话,不能选b”老师耐心的说:“你妈妈和不一样的,你妈妈的逼(b)是骂人的,老师的逼(b)是用来和外国人交流的。
A:“又换眼镜了?” B:“恩,度数又加深了。” A:“现在多少度。” B:“700度。” A:“卧槽,你这度数30米开外雌雄同体,50米人畜不分。。。”
我朋友拉我去手机店,他看到销售妹子很靓!总是瞄着人姑娘胸部看,一个劲问东问西,最后人姑娘发现他的企图! 姑娘应该是刚入行不久,脸都红了!直接来一句:不卖了,你俩走吧! 朋友:你怎么不卖了?你不是卖手机的吗? 我赶紧拉着那二货就走!太特么丢人了!
有天老公问我:“如果我死了,你怎么办?”我说:“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他:“如果我死了,你怎么办?”他恶狠狠地说:“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
从前,有一个村庄,那里的人都很吝啬,连卖东西的小贩都不敢到那个村了.
这天有个小伙子刚学会卖肉,来到这个村,喊了一中午也没人买,在河边洗衣服的一个妇女跑过来看看肉,用双手摸了半天说:"你的肉不好,我不要!随后把小贩气走了."
她看卖肉的走了,便赶忙回家把手放在筒里