刚刚打火机掉床底下了，我把床往外拉了一下手好伸进去我摸了半天，找到了五个，三盒没抽完的烟，一百块钱还四双没有洗袜子。 ~太高兴了！
领导叫钱芳，她开着车载着我一路无话，蛮安静。 导航仪这时叫唤着：钱芳两百米左转， 前方保持直行，前方有公交车专用车道。。。钱芳。。。 我一听有词了，开玩笑道：“领导就是领导啊，导航仪都是专用的，会前方钱芳的喊你，哈哈！” 话音刚落，导航仪：前方事故多发段， ，，寂静！空气冷得让人很。。。
售票处： 自动广播里传出这样的声音：某航100001航班，目的地北京，票价10元，不设找零，月 票请出示。 安检：人声鼎沸，有人扛着蛇皮袋，有人拎着活鸡活鸭，安检员满头大汗：“您这可得补票，超重了。”“凭什么啊？上次背了两麻袋土豆都让我过去了。”另一个乘客凑过来：“来来来，哥们儿，抽根烟，我这批活鸡不麻烦您了，机舱摆不下，您帮我绑机翅膀上得了，反正它们自己也能飞，不浪费飞机的动力。。。。。” 登机：空姐都戴着红绣箍，挥着小旗，拿着扩音筒：“都别挤，排好队，里面的，就是你，别在
一盲人打着灯笼走路。有人问：你一个瞎子打灯笼有何用处？答曰：怕他人看不清路，这是儒家； 答曰：怕别人撞到我，这是墨家； 答曰：黑夜出门就得打灯笼，这是法家； 答曰：想打就打何必问，这是道家； 答曰：你猜猜看嘛，这是释家； 答曰：你没看出来我这是装瞎吗？这是政治！
理发师：“先生，办张我们的会员卡吧！每次理发可以享受5折优惠。” 我：“没事，我下次不来了。”
一老妇人对站在面前的乞丐说、“这条裤还是满好的，用上个把钟头缝一缝，会跟新的一样。”“多谢了，太太，”乞丐说：“那我过一个小时来拿，怎么样？”
