据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：“你也不撒泡尿照照自己!”
我们村有个瞎子，以算命为生。有次去市里一个内衣厂宿舍，有几个女孩子叫他给算算，因为是瞎子，所以女孩子也不避晦，都穿着三点式！瞎子算完命等收钱，习惯性的点支烟抽，就问她们有火吗？女孩子均回答没有！高潮来了，只见瞎子指着窗台上说，那不是有一个吗？然后就听到各种尖叫声....
天气炎热去买竹凉席，我看凉席做工挺粗糙的，就问：睡你这凉席，不会被划伤吧？ 店老板一边用手掌在席面上来回摸索一边一本正经地说：开什么玩笑？这席子…… 话说了一半，他的手被竹篾划破了！
太太在做月子，丈夫欲火焚身。 太太说：“你去找隔壁的太太帮忙吧，我想她一定会乐意。” 没多久丈夫便鼻青眼肿的回来了。 丈夫说：“隔壁太太倒是答应了，可她先生不乐意，所以……” 太太恨恨的说：“太可恶，也不想想，他太太坐月子的时候，我帮了他多少次的忙了。”
一天，上幼儿园的小明跑到爸爸面前：“爸爸，爸爸，什么东西从东边升起，从西边落下？” “恩，是太阳？” “不对不对，五个字！” 爸爸想了想说：“太阳老公公？” “不对不对，五个字嘛！就那五个字！” 爸爸想了半天想不出。 这时，小明说：“……笨，是是是太阳！！！！”
有次我上班快迟到了，打了个的士。 马上跟的士说：“快，我老婆要生了。” 结果这师傅带连续闯了四个红灯。
