老师说 她有一个盆友很憎恶日本 但是却娶了一个日本女人 老师很疑惑 盆友说 我这是爱国的表现好吗！我不能打败小日本 那我也要侵占他们的一席之地！！！老师满脸黑线…
妻子受不了他的婚外恋带着孩子离开。那个信誓旦旦说着爱他的人结婚了，可惜新郎不是他。他无法接受这个事实，非要找情人说个明白。她媚笑着对他说：“五百年前你亲手杀掉的九尾灵狐怎么可能成为你的老婆呢？玩玩别当真了”正想轻生之时忽然醒了，看着身边酣睡的老婆，他删掉了关于情人的一切。 毁：他打开了电脑。准备删除聊天记录和照片。突然迅雷发出叮的一声。他眼睛一亮。马上脱下裤子。开心的撸了起来。
男：哎，拿点盐来，咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不？ 女：…… 男：什么？我还没求婚？我这不就是求婚嘛 女：…… 男：谁说炒菜的时候就不能求婚啊 女：…… 男：我还没说过那三个字？什么三个字四个字的 女：…… 男：哎，拿壶油!
浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：“为什么你们总叫我晚上一人睡？” 妈妈：“你已经是我们家的小大人！ ” 浩讲：“爸爸也是大人，怎么还跟你睡？” 我们是结婚了的，就得一起睡”妈妈回答到。 浩想想说：“妈妈，我也跟你结婚。”
在酒吧，一个富二代调戏一美女，美女急了说，信不信我发一条微博让你爹马上进监狱。 富二代顿时……石化了！
在公司吃午餐记着不要吃韭菜馅的包子或馅饼。 一次小王中午吃的韭菜包子又忘了漱口。 下午正赶上领导来视察，办公室的都站好迎接领导。 领导问：“小王工作累不累呀？” 小王微笑的回答：“只要公司效益好累点也值。” 领导看着他牙上的韭菜说：“再累也要注意形象呀！”
