楼主不想打工了，寻思着做点小生意，于是找老爸开口借三万块钱。 老爸一边扣着脚丫，一边头也不回的说到:“不借!肉包子打狗的事不干!” 我：“……”
女友节食减肥，我说：“节食减肥会让皮肤变得不好看，毛发也会失去光泽的，书上是这么写的。” 于是，女友午饭吃了不少，吃完她说：“你还懂的挺多嘛，哪本书上是这样写的?” 大家给个主意，该不该告诉她是《养狗知识一百问》。
说起风水，话说有个傻货纹身纹了个唐僧，结果第一天丢钱，第二天撞车，第三天让单位开除了。于是他上山找高僧给算了算，高僧算完说：你回去等着吧！傻货恼：操泥马的，你倒是给老子破破啊！高僧说：破你麻痹，你纹啥不行，纹唐僧，他九九八十一难，你这才三难！回家等着去吧！
高中那会一恐龙级女死党要过生日， 她的一些男女死党们坐在一 起讨论送她什么生日礼物好， 大家七嘴八舌的说了一大堆，没一个有新意的， 唯独一个二货男坐在角落里默默不语， 大家问他“你打算送什么？” 谁知这货弱弱的说了一句“我想要不要给她送一个高潮” ，全场那个汗呀！
老婆对我说：你看，你花一万块钱给我买个包，看上去你好像出去了一万，但同时我得到了价值一万的包，实际上我们家一分钱没少，不花钱还让我开心的事为什么不做呢？！
我一个二货室友去厕所，手机没拿。 我就偷偷看了下他的联系人目录。 发现他和一个叫老婆的人通话的次数最多。 结果我就阴差阳错的打了过去。 结果我的手机响了。
