我一姐妹儿喝完酒打电话给我说；我的手机掉了、你打个电话试试
李白：“ ” 杜甫：“哈？” 李白： “ ” 杜甫：“什么啦？” 李白：“ ” 杜甫：“卧槽！你到底在讲什么！” 李白，字太白···
一次宴会上，一位老板的前门拉链开了却浑然不知，被他的女秘发现，碍于客人在场，不便直说，提醒老板说“老板，你的车库门开了。” 老板不解“喔，你看见我的宝马了吗？” “没有，只看见两个破轮胎”。女秘回答。
婚前顺着念，婚后倒着念，你看准不准！ 男：太好了，我期待的这一天终于来临了！ 女：我可以反悔吗？ 男：不，你甚至想都别想 女：你爱我吗？ 男：当然！ 女：你会背叛我吗？ 男：不会，你怎么会有这种想法？ 女：你能吻我一下吗？ 男：当然，绝对不是一下 女：你有可能打我吗？ 男：永远不可能 女：我能相信你吗？
1、大象：不知道那象牙筷子用着爽不爽。
2、狗：真想弄根打狗棒耍耍。
3、屎壳郎：我很“勤粪”，也很有“追球”，为啥名声还这么不好。
4、驴儿：要是交个“驴友”，“驴途”肯定不寂寞。
5、萤火虫：原来“走光”很能吸引人啊。
6、蚊子：君子动口不动手，这是多好的真理啊。
7、癞蛤蟆：吃不着天鹅肉，能吃口空姐(飞蛾)肉也是很不错的。
8、黄雀：多想拍张螳螂捕蝉的照
堂哥一米八五的大个长得也有点壮，谈了个女朋友一米五微胖。前两天领回家，早上领着女朋友又要回去上班了，两人手牵手走向了小区大门。起得早，早上有点雾霾，奶奶眼睛又有点花，只见奶奶在三楼冲着楼下喊:彬彬大清早的，你拉着个皮箱要去哪里？
