今天妻子回家，很淡定地说：我怀孕了？，丈夫有点过度兴奋地爆粗口说：我艹，你怀孕了？！妻子面无表情答曰：你不用把过程也说出来.
领导早上起床发现小弟弟红了一圈，心惧。 到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。 年轻的小护士说：“别慌，让我瞧瞧。” 于是，小护士拿酒精棉签将小弟弟周边擦了擦。 随后小护士说道：“没事领导，是口红，防水的那种。” 男科医生汗颜，感慨：“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀！”
和媳妇吵架，媳妇急了，买了一瓶农药。 媳妇：“你在不认错，我让你后悔一辈子” 我：“老婆，我没错，但请你不要作践自己，拿命开玩笑” 媳妇：“你后悔一辈子吧！ ” 说完，媳妇拧开瓶盖，就要往我嘴里灌。。。
今天开车出去溜达 前方遥远处发现一辆宝马 超它！ 又遇一辆卡宴 超它！ 路虎！超！ 劳斯莱斯！超！ 宾利继续超！ 没办法有钱就是那么任性 … … … 后来交警过来叫住我问道：“前面堵车呢！你骑着个破自行车拼命的往前挤啥呀？刮哪个车你能赔起啊…”…
工作上一同事，平时总脖子上挂一个黑色的绳儿， 绳上面拴一把铜钥匙，也不知道是家门钥匙还是什么，反正看他这么挂着也有四五年了。 有一天忽然发现他脖子上的绳儿换成红色的了， 我就问说哥们原来那个绳儿断了吧？ 他说：没有，还是那根儿，昨天洗了一下。 我：“......”
去女友家提前拜个年，问女友买什么礼物去，女友告诉我买实惠的。 于是我买了一桶花生油，一袋50斤的大米，一袋50斤的白面，另外还有10斤土猪肉，女友老爸笑了“你小子这是来扶贫吗？” 我。。。
