小刚：“真讨厌，我爸希望我是女生。” 小红：“我爸希望我是男生。” 小明：“我才惨咧！” 小刚，小红：“怎么了？” 小明:“我爸希望我没出生。。。”
以前有个女同事，波特大，一天穿件中国移动的T恤衫，衣服又小，所以前面崩得紧紧的，走起路来一晃一晃的。最奇葩的是，在胸部的位置上写着四个红色大字：动感地带！那可真是够动感的啊。。。。。。。
放暑假后，儿子天天往他女同学家跑，一呆就是多半天，我怕他有早恋的倾向，警告无效后就打了他一顿。 儿子委屈地哭着说：还有没有王法了？！蹭个空调也会被打！
来了位顾客，可能是怕我推荐染发烫发做发型什么的，一坐下就对我说：“我怀孕了什么都做不了，只要稍微剪一下就好。” 这一句太有杀伤力了，生生地把我刚要说的堵了回去，愣了一下后，我膜拜道：“大哥，我服了！”
姨妹在我家过夜，早起姨妹穿着老婆的睡衣在阳台观景，我走上去从背后一把抱住。 姨妹转身道：姐夫你干啥？ 我：呀，你穿你姐的睡衣，我以为是你姐呢！ 姨妹嗔笑道：姐夫你真逗！我姐腰围至少三尺二，我腰围一尺九，这都能看错？ 不妙！背后一股杀气！
1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。” 2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？” 3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是
1、公司一员工拾获一本书，由于公司人数众多不易寻问，于是在大门口张贴纸条：“失物招领，遗书一本。”翌日，纸条已改：“书我已领走,谢谢你的遗言。”
2、某商家招聘，招的全是很丑的已婚妇女。有人问：“你招一些这类的人，还打算卖东西吗？”老板说：“这些人能把自己嫁出去，还怕她有什么东西推销不出去吗？”
3、提问：同事闲的织毛衣在网上卖，可我却忙得想撞墙，我是
