刚才经理发了个红包，就我傻傻地点了。 然后抢了三块二。 结果经理来了句：“上班时间玩手机，扣50。”
火车上，一位男孩拿着手机发微博，他在微博上写着：“在火车上，我对她一见钟情。她讨厌烟味。不知为什么，她一直望着窗口……”男孩默默的看着她，心想她一定不知道的。过了一会儿，微博上有人回复了他：“因为窗口倒映着你。”男孩抬头一看，她正微笑的看着自己。然后默默的递了张名片过来。上面写着平安保险。
某烟鬼上太空体验生活，他带了50公斤的香烟。一年后回到地球，一脸枯黄， 愤愤不平的说：他妈的，忘了带打火机。
1、朋友媳妇说朋友喝酒，冬天喝多了…… 迷糊中敲家门，媳妇开门看他喝多了，生气的说“走错门了”， 朋友转身就下楼了，他媳妇趴窗户看他在楼下坐着，怕冻坏了，就下楼叫他， 看到媳妇都快哭了，委屈的说：“我喝多了走错门了，一个丑娘们儿给我撵出来了……”
2、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！！翻来覆去啊啊！！烦躁啊啊嗡嗡嗡！！ 后来还得要感谢我老婆，啪啪两下，就把我给打聋了。
3、我结婚前的真实对话
这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放 朱元璋建立明朝以后，见大将徐达功高震主，心怀忌惮。 一次徐达身染背疽，忌食蒸鹅。朱元璋见时机已到，就传旨赐蒸鹅给徐达。 徐达明白了朱元璋的用意，含泪吃掉，倒在地上哭道：飞鸟尽，良弓藏。 朱元璋嘿嘿一笑，摇头道：不，这在我老家安徽叫做梯子不用时要横着放。
1、女儿：妈，我想买那个自拍神器，用那个自拍特别好看。妈妈：得多少钱啊？女儿：好的得8000多块吧。妈妈：咱去整容也要不了这么多钱吧。
2、我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。要是移动充话费送个你这种质量的，我现在早改用联通啦。
3、“爸，这是我的男朋友。”“哎呀，啧，你妈该多失望啊，你怎么就找了个这样的呢！”“爸，你怎么可以这么没礼貌！太过分了！”“我又没对你说。”
