去年，看《分手合约》。 今年，看《后会无期》。 这是老婆暗示我的节奏吗，我可得防好老王了。
一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。” 不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。” 不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”
表哥三十了还单身，一次我问他“表哥，你们单位那么多美女，为何到现在你还不找个女朋友？”表哥冷冷地说：“兔子不吃窝边草！”我说：“都这把年纪了，你还‘兔子不吃窝边草’！”表哥沮丧地说：“美女才是兔子，我是草。”
1、带女儿到饭店吃饭，刚好有朋友也在吃，朋友就逗女儿，问：“小姑娘，你叫什么？” 女儿说：“我叫羊肉拉面。” 2、一次，朋友带孩子来我家玩，我问孩子：“乐乐，你长大了想干什么啊？” 乐乐想了一下答：“如果长大了是个女生就当医生，如果是个男生就当警察。”
SB，她是要和你田震！ 一二货朋友昨天喝完酒带骑车送女友回家，因为是乡间小路，不小心摔翻稻田里了，第二天告诉我们分手了，问他为何？ 他说那女的脑子有问题，都摔了，还有心情唱歌：“朋友你今天就要远走，干了这杯酒！” 角落里幽幽的传来一句话：“SB，她是要和你田震！”
还记得初中的时候，我想换手机，我爸告诉我，你这个手机用坏了就可以换，听到这话，我抓起我的诺基亚手机狠狠的砸向地面，然后又用水洗了十分钟，当我开机时看见那熟悉的大手牵小手画面时，我的眼睛湿润了。
