同学聚会，大家感慨万千。一女生哭诉：“我今年都24了，长得不难看，性格也很好，怎么就没男朋友，也没人追呢？”大家沉默。这时，一个二货幽幽地飘出一句：“那是因为你还不能正确地认识自己。
一妹纸在卖胡萝卜的摊位前走来走去转悠了好一会儿，就是一直没买，旁边一卖兔子大爷看见了就说：小姑娘你买只兔子吧。 妹纸眼前一亮说：好啊好啊。 然后买了一只兔子，再对旁边的卖胡萝卜的说：给我来两斤胡萝卜，我拿回去喂兔子… 一男人跑去问大师：“为什么我不喜欢女人，多漂亮的女人在我面前都毫无意义？我为什么喜欢的是男人呢？” 大师把桌上的木鱼扔到了地上！ 青年略有所悟道：“大师是否是想告诉我，要丢弃一切社俗的眼光，摆正自己的心态啊？” 只见禅师憋红了脸道：“老衲想请
一人得知妻子怀孕，十分快乐。他买来一瓶补胎灵，对妻子说：“你吃后必然有助于胎儿的发育。” 他妻子看了半天，把那工具给丢渣滓桶里了，还骂道：“傻货，这是补自行车胎的胶水。”
老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，于是就捡来放到自己身上。 媳妇说：“你捡我头发做什么？” 老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！” 她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？” 老公很淡定的说：“猪身上的……”
坐火车，有一人脱了鞋，那味儿叫一个大啊，对面一哥们说：“这味儿都进入我心里了。”我这憋着笑到内伤。这不是高潮，他说完，我旁边的一起坐车的二货室友醒了，大吼一声：“列车员，厕所爆炸了吗？”一车人瞬间hold不住了
有一间学校传说前面那条桥每晚就会闹鬼有一天小美他去血拼后来刚好到了12：00他慢慢走了过去学姐说：{现在几……点……了？？小美感紧跑了回去第二天的早上也是出去血拼他想：{早上应该不会有鬼吧！学姐说：{现在几…….点……了？小美说：{早上怎么会有鬼？？学姐说：抱歉喔！偶诉早班的晚班在睡觉！
