LZ学生一枚，，，，今天运气真背，带手机去学校，被班主任发现后带到办公室一顿训，还叫来了我爸妈。我爸一进办公室，二话不说上去把手机砸了，班主任崩溃了说:“那是我的手机。”。。。这是真滴。。。。
1、老公在厨房杀鸡，待客的妻子喊：鱼煎好了吗？老公不耐问：杀鸡煎鱼先干哪个？妻喊：先煎后杀！客大惊，妻改口：煎完再杀！
2、今天带老婆去超市购物。老婆想吃烤鸡腿，我说：“你去问问他们卖的鸡腿是前腿还是后腿。咱们只买后腿，前腿不好吃。”老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”售货员：“我也不知道呀……应该是后腿吧。”
3、去杭州旅游，经过苏小小墓时，妻子问我：“苏小小是什么人？”我说：“苏小小嘛，其实是古时
公交车上， 公交车上，我后面有一个人递过个平板，对我说:美女，这种平板一般女孩子用什么密码锁屏呀？我一看，这平板和我的一样是Mini，再一看，递平板的还是个帅哥，马上热情起来，实验了各种解锁密码都不行，最后输入我的密码竟然打开了。帅哥立马下车了。我正想这人真没礼貌，我要发微博控诉这种不正之风，回头一掏，我艹你吗，我的平板呢。。。。
奥运会中国有两个项目大家根本不用看，也不用担心，一个是乒乓球、一个是男足，前者是“谁也赢不了！”，后者是“谁也赢不了。”
一辆大巴在崎岖的山道上行驶着。天渐暗，车上的男子从睡梦中醒来……，突然，他发现，车上的游客都不见了，就连司机也消失了，而车却沿着山路缓慢行驶着！男子浑身一颤，大声喊道：“有鬼！有鬼啊！”“有你个头，”突然车窗外传来声音，“车坏了，我们都在下面推，就你一个人睡觉。”
老板是个文盲，一次让我帮他写个论文，把我叫过去说：“我看这些人也就你行，帮我写个鲁迅的论文。我就佩服鲁迅：世界上本来有路，走的人多了，就没了路——越想越深刻!你说咋越走越没路呢?” 对着他询问的目光，我无言以对。没想到他居然还说：“后来我终于想通啦——大家都往一条路上挤，肯定要有很多人被挤出去，被甩在后边，走在前面的，只有那么几个人啊，对别人来讲，不就是没有路了吗?就是号召大家努力向前啊!我理解的对不对?” 我两腿发软，强撑着点头说：“还就是那意思，你阅历深，比我们老师讲
