我：“妈，我看起来娘吗？” 妈：“帅帅的，不娘啊。” 我：“那别人都叫我娘炮。” 我：“别人怎么说你，都别管，当他们放屁，来，把妆卸了吃饭了。”
老师：小明同学，如果你拿着枪路过一座独木桥，前面有只狼堵着，后面有个鬼追你，请问，你是＂射狼＂还是＂射鬼＂？ 小明：老师，我要是有枪，你觉的你还有可能站在这问我问题吗？
男子看见一家商店大减价走了进去。“您买些什么”“狗食”“我们有规定，您必须证明您有狗”“哪儿有这样的规定”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么”“你把手伸进去就知道”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的”“我想买两卷儿手纸”
一胖子向医生求助：“我每天每餐只吃一碗饭，为什么还那么胖？” 医生：“你都吃些什么？” 胖子：“米饭，百分之十的荤菜加百分之九十的素菜。” 医生：“口味以什么为主？” 胖子：“清淡。” 医生：“那你是用什么吃饭的？” 胖子：“脸盆。” 医生：“滚！！”
儿子生病，请三天假没去幼儿园。 三天之后，田老师问：“帅，还记得我吗，帅，还记得我吗？” 儿子：“哦！你是我爸爸的情妇！” 我想我一辈子也不用见老师了，更不用接送儿子了。
大学情侣 诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生 杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生 后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生 花开堪折直须折，莫待无花空折枝！大四女生 秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生 强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生 一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生 当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生 劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人 千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友 弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之
