仰慕已久的女神突然给我发微信：“我想谈恋爱了，你有喜欢的人吗？”我马上回复：“有，她正在跟我聊天！”“哦，那你们聊，我先下了。”
老公：你是不是有其他男人了？ 老婆：。。。是的。 老公：他多大？有什么好！ 老婆：说起来怕你自卑，他肤白貌美，我一见倾心，最重要的是我和他一言不合，他就拳打脚踢，哪像你这样百依百顺的没挑战性。我就喜欢这么野性的男人！ 然后回头对我那3岁的儿子说：儿子，是吧！
小鸡问狗哥：“你喝西瓜汁吗？” “这寒冬腊月的，哪来的西瓜汁？” “哦，我大姨妈来了。” “滚！真尼玛恶心！” “···从乡下带的大棚西瓜。”
1、一对母子，小孩子大概也就三四岁，手里拿着一袋肯德基的番茄酱，他跟妈妈要东西吃，妈妈说：“你今天不乖，不给你吃”。 小孩子低头沉思了一下，抬起头，举起那袋番茄酱跟妈妈说：妈妈我很乖，我认识这上面的字哦。 然后指着那大大的三个字番茄酱，很清晰的读道：肯-德-基。
2、一天，从幼儿园接出刚满两岁的儿子回家，孩子坐在自行车后座上怪无聊的，我就说，“哎，儿子，我出个词儿，你给爸爸造个句行吗？” “行，你说吧”，他说。 “好吃”，我说。 “好吃个屁！
哥们去非洲探险，被当地的食人族捉住，食人族族长告诉哥们：“现在你有两个选择：1.吃一百斤屎；2.死！” 哥们也是铁骨铮铮，喊道：“士可杀不可辱，我选择‘死’，老子一百年后又是一条好汉。” 族长笑道：“好样的，是条汉子，来人啊，把他拉出去喂他吃屎，吃到撑死！”
1、妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”
2、著名的营养学家在一次国际饮食会议上演讲时，谈到人们不健康的饮食习惯，他说：有一种食是最危险的，根本不应该食用 。人们食用那种食物时，会引起痛苦、悲伤和疾病。不幸的是，许多人仍然在食用 。
