昨晚跟老婆和邻家美嫂子斗地主！ 我用火箭把美嫂子炸了！ 美嫂子瞪着眼气呼呼地对我喊：“你干吗炸我呀！你老婆是地主！” 还未等我说句话！ 老婆突然笑着对美嫂子说：“家花没有野花香呗！”
早上送儿子去幼儿园， 有个娃娃爸爸进来送孩子， 一起停的车，然后这位兄台停车开门， 大喊一声：我擦，忘带孩子了
坐公交，儿子一直问我旁边一穿肉色打底裤的女孩子大冬天的不穿裤子不冷吗？还伸手去摸，可尴尬死我了……
一位女主人给大夫送去一张邀请的请柬,很快收到了回信,但是无法辨认. 我只是想知道,他到底来不来吃饭,女主人说. 我要是你的话,丈夫建议,我就上药房去.药剂师最会辨认大夫的字迹. 药剂师看了看女人递给他的这张纸,一声不吭地走进另一个房间过了几分钟,他拿着一瓶药走了出来说:请收下吧,太太,请付五十分钱.
跟同事看新闻，同事说：“你看现在的警察多无聊，没事儿抓什么小姐……” 我问：“怎么了？” 同事：“你看人家这个职业，从古至今，历朝历代，始终都有的。现在查的这么严厉，这不是破坏非物质文化遗产吗？” 额，好像是哈！
1、妻子：“洪水快来了，你怎么还不搬家具？”丈夫：“放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。”妻子：“那我箱子里还存有五千块钱呢。”丈夫：“我怎么不知道？”妻子：“我……我也是为了保险。”
2、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了
