妈妈偷看了儿子的日记，妈妈：“哎呦！你还写诗呢，还春风暖意的，跟谁呀？”儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私。@捧腹网 ”妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私？有隐私你出生的时候咋不穿个裤衩啊？”
1、老婆：自从给你买了新手机，你话都懒得和我说了啊。 我：你给我买了个老人机，我感觉我最近有点老年痴呆了。。。不想说话。 2、老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！ 到现在我都不敢告诉她真相。。。
第一次参加会议，经理说会议中不许动，由于这两天一直咳嗽，开会时咳的泪流满面，硬是不敢用手去擦，等到会议结束了，，经理说，好样的，虽然我讲的内容感人肺腑，但你是第一个感动成这样的。。
一小老师口吃。 某日上课领学生读课文。 老师：“日……日……日本鬼子进了村 学生跟读：“日……日……日本鬼子进了村”。 旁边听课的老师就笑了。 这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。
美眉几时有， 上机问网友， 不知网上佳丽， 此妹是何人？ 我欲下线归去， 惟恐天南海北， 远处不堪寻， 查找选芳名， 何似在网吧。 打电话， 记传呼， 单照付， 不应心疼， 何时不想聚时缘？ 月有阴晴圆缺， 网有恐龙青蛙， 此事古难全。 但愿好美眉， 千里共聊天。
刚刚放了个屁，但是暗恋已久的女神不经意的坐到了我的身边的座位！我钻地缝的心都有了！…还好我机智，马上大口大口的吸气！女神淡淡的说“至于紧张的大口吸气吗？”看到女神似乎没有察觉有异味，我微微一笑，感觉这样做值得。
