超市偶遇前女友 她看了我手里的手套眼幽怨的说：离开我以后你变体贴了，还知道给女朋友买衣服！我淡淡得看了一眼她购物篮里的黄瓜曰：离开我以后你也变温柔了，都知道接老公回家了！
我有一同学，上小学时候掉进了厕所粪坑，被体育老师用竹竿拉了上来。 然后在操场上用消防水龙头冲了半天。 赶上下午出操，又被全校人围观，全校师生都笑傻了。 只听这货大叫：“你们不要逼我，我可是360度无死角接触过翔的人，什么事都做的出来。”
1、妻子说：“我在家里非常节省，中午的剩饭舍不得扔，只好在晚上就着鸡、鸭、鱼、肉把剩饭吃了。” 丈夫说：“那你没有我节省，我怕把鞋穿坏了，天天租车坐。”
2、妻子患重病，丈夫寸步不离地守候在一边。 妻子问丈夫说：“你老实告诉我，我死后你打算怎么办？” 丈夫说：“不要问我这个问题，我会疯掉的。” “你会不会再婚？” “如果我疯掉了，我会再婚的。”
3、两个结了婚的人在酒馆聊天 A:“你一直在帮助你妻子干家务活吗?” B:“是的
1. 如果婚姻是爱情的坟墓，一年一次的结婚周年庆祝，便是在‘扫墓’了。
2. 如果婚姻是爱情的坟墓，那模范夫妻充其量，不过是‘示范公墓’罢了。
问：“全世界有几种人？” 答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。” 问:“那有四条腿的是什么人？” 答:“外星人！” 问：“一生下来就什么都知道的是什么人？” 答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”
大一时，我们教官特逗，两个门牙全掉了，一次我们歌唱比赛，上面报幕，下一首：“哭沙”。教官嘟囔：“哭啥？”过一会又报幕：“同一首歌”。教官又不解：“还唱一遍？”
