前天去理发店剪头发～～～ 我：哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！ 发型师对着屋里大喊了一声：老板，有人来砸场子了！
昨天发生的真事。 晚上网吧通宵还是熟悉的那个座位还是熟悉的那个妹子........... 妹子：你来啦，通宵么？ lz。 ：嗯，你也通宵？一起英雄联盟？ 妹子：好啊。 我们愉快的打了一把。 妹子：我累了想睡觉 lz。 ：包厢可以睡的。 妹子：包厢不太好吧？ lz。 ：包厢怎么了？ 妹子：包厢隔音好像不太好。 性福来的太tm突然了............
一个鬼子匆匆走进肉店,趾高气扬地对中国营业员喊道:“喂！给我切一百元的牛肉！喂狗！” 然后,他转身向一名按照顺序排队的女孩，挤眉弄眼地说:“喂，女人！你不介意我先买吧！” 那女孩冷冷地回答:“当然不会，你都饿成这个熊样子了。让你买，省得你传狂犬病。”
有个人他来到一家医院，在医生面前，用手指戳着自己的肚子，对着医生说：“医生，疼！”医生看了
两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！
Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。 後来Mike 得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。 神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？” Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下场。如今只有一个愿望。” 神父：“什么愿望你说，没有关系。” Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。” 神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？” Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”
知道吗？我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶！
