一个平胸的女生家里装修房子，施工队工程质量太差，爸爸和他们吵了起来！女生过来劝架，爸爸说：“正好你来了，快躺下！”爸爸指着女生对施工头吼道：“看见了吗？这才叫平！你那地砖铺的也叫平？”
一路上五个光棍真的是承受不了 唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。 第二天，太宗皇帝亲自在宣武门为四人送行却久久不见前来。一炷香后，唐僧气喘吁吁地跑过来："陛下，我对不起您，白 白龙马听说重走西征路后，哆嗦了一夜，死了。 太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我 我 咱们一路上五个光棍，我真的是承受 受 不了啊!”
今天去上海出差，上飞机前给媳妇发了条短信：“我登机了。” 媳妇回：“吾皇万岁万岁万万岁……” 有一次，语文老师留了一个半开放的作文题：“我最佩服我母亲的——”， 作文交上去。 到了点评的时候，老师一脸无奈地说： “我知道，你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的， 有点写滥了，想推陈出新，但无论如何， 也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊！” 小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里： “麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的。” 鸡妈妈知道
发完工资，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了....... 我赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？ 老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。 我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。 说完双手给工资奉上。 老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包。 尼妹，我看我才是被抢了
同桌失恋了，对我说那男的咋咋了，一把鼻涕一把泪，说道伤心处控制不住自己鼻涕泡儿喷出来了！像我这么正经的人怎么可能会笑呢！哈哈哈。说完过了一会他跑过来问我“一见钟情和日久生情有什么区别吗？”我沉思了一会一本正经的对他说：“一个靠的是脸蛋，另一个靠的是技术。”
我女友长的有点像某明星，昨晚带她去吃 火锅，一进门，全场投来羡慕的目光，虚 荣心又一次瞬间爆棚！年轻的服务员也是 满脸紧张，“先生几位？”看他扭捏的表情，我大方一笑“只有我俩，要鸳鸯锅” 服务生 又趁机偷看了我女朋友一眼，不舍的走了 。一会经理来了“先生，您能不能把您的娃娃先放气收起来，怕烧坏了”。...
