网吧里。一网民找不到方便的地方，就问老板：“你们这里没装马桶吗？”“装着的呀。”老板听成了摩托游戏，回答说，“你自己找找看。”“找不到。”网民东张西望了一会说。“那就下载一个吧。”
神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。他对犯人说：“高兴点吧！因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说：“如果你肯定替我去的话，我将感激不尽，因为今天是我的禁食日。”
中午和男朋友一起吃饭，他捧着他的那碗米饭在吃，忽然特别认真地对对面的我说：“你好胖啊！”我顿时火冒三丈：“你说什么？”他一脸茫然，又更大声地说了一遍：“你好胖啊！”我忍无可忍，上去两个耳光接 一个锁喉抛摔，吼道：“你再说一遍！”可怜他攒足了一口气说：“我说‘米好烫啊！’
1.刚才一个我喜欢很久的姑娘扑闪着大眼问我：“那个，你有女朋友吗？”我是说如果没有的话。。。 我心想可不能让她瞧不起我，觉得我是没人要的男人，于是斩钉截铁地打断她：“当然啊！我怎么可能没有女朋友！” 2.去澡堂洗澡，新买的搓澡巾太硬了，稍微使点劲就好疼，搓两下感觉屁股都搓脱皮了。 回来就在床上趴着，老婆看到问我：“怎么了？” 我说：“屁股好疼。” 她一脸惊诧说：“怎么？你去澡堂捡肥皂啦？” 3.听到一对大妈的对话。 A：“你以前不是弯的吗，怎么变直了
一天深夜，有一对夫妻在吵架....。. 夫：好了，别再闹了，三更半夜会吵到邻居。 妻(强辩)：一夜五更，半夜明明是两更半，为何说三更? 争执了一会儿，夫认为妻无理取闹，怒掴妻一耳光
大半夜的我正在玩手机，女神给我发来一条短信，做我男朋友好吗?我当时就怒了，回复:“你他妈给我滚，把老子当成什么人了?我下铺那么喜欢你，你还这样对他，回完后号码拉黑，手机还给了上铺，睡觉。。。
