新官到任,吏跪献鱀鱼一尾,其味佳美,大异寻常。官食后,每思再得,差役遍觅无有。仍向前吏索之,吏禀曰:“此鱼非市中所买。昨偶宰一狗,从狗肚中得者,以为异品,故敢上献。”官曰:“难道只有此鱀了?”吏曰:“狗肚里焉得有第二鱀(句)。”
老师问:“如果你只得一日的寿命,你最想到那里去?” 学生答:“我会将最后的一天留在这间学校,这个课室。” 老师:“好感动啊!现在竟然有学生这般好学。” 学生:“因为我在课室里有‘度日如年’的感觉啊!
话说我们公司最近不景气。于是便有很多人下班去跑电摩。割割割。我们班一奇葩有次送客送完了。回来的路上被交警给拦住了。说要扣车。这货便说他是乡下来城里看病的。所以没有上牌照。交警不管啊。说啥也要扣车。于是这货急了。下车就在尾箱里拿出自己的大锁来就把往自己车上砸啊。交警也楞着了。后来砸完了。这货就往地上一坐。带哭呛说自己来城里看病。饭也没吃。车也没了。说要叫记者来曝光。后来交警队长也赶过来了。把这货扶了起来。道歉了。还拿了俩百快钱给这货。然后让他骑着他那已经破烂不堪的电摩走了。后来
小明酷爱看侦探剧,从开幕的第一分钟起,就在找寻凶手,不漏过一个可疑的词、一处伏笔。 这天,又去看一出戏,叫《公园街谋杀案》。 侍者把他引到座位上时,大幕正好拉开。 侍者:“您对座位满意吗?先生。” 小明:“当然,谢谢。” 侍者:“我把您的帽子送到衣帽间好吗?” 小明:“不,谢谢。”小明想他该走了,但是侍者并没有。 侍者:“您要一份节目单吗?” 小明:“不,谢谢。” 侍者:“那上面带剧照。” 小明:“谢谢。” 侍者:“或者一个望远镜?”小明生气地拒绝了。
今天去面试,老板跟我谈起几个人,马云,冯小刚,韩红等。 然后问我:“他们都在自己的领域取得了巨大的成功。你知道他们的共同点是什么吗?” 我:“擅长营销。” 对方摇了摇头说:“不是,是因为他们都长得很丑,所以我相信你也会成功的,你有这个资本。”
读高中时,女神坐我旁边,我忍不住想放屁,于是夹着屁股在座椅上来回摇,打算把屁磨碎了悄悄放出去,我以为我成功了,结果女神和我说“你刚放了几十个屁有吧?还不如痛快来个干脆的,菊花都要夹出肌肉了。