“过年最悲催的就是：我有货，你有钱，中间没了快递员。”
八戒问唐僧：“师父，我要怎样才能变得好看些！！” 唐僧心想：我去西天取经，是为了造福全人类，哪管得着你这头猪这种小事。 故而打坐念经不理他。 八戒却不放弃，左问右问，上问下问，360度全方位无死角地问。 唐僧终于受不了，抄起禅杖，死命往八戒头上招呼！ 半晌之后，八戒摸着肿胀无比的头颅痛苦道：“师父，我诚心请教，你为什么要这样对我？” 唐僧淡然起手：“阿弥陀佛，我正是满足你的要求啊，须知你的头越肿，你的丑越分散啊！”
今天去超市买了两瓶水，收银员一漂亮mz，给了她十块，然后见她小手利索的开箱找钱，然后对我浅浅一笑：先生你好，找您九十五，还有您的小票请收好…… 然后我就盯着她，抽出一张五块的，然后给她九十，尼玛啊，你们猜那妞说什么？？？对不起先生我们不收小费 ……
开会前老板交代我们：“大家记得把手机调成震动模式！”这时候有个同事的手机突然传来娇滴滴的“老公人家想你了嘛～快接电话了啦～”的铃声。。。吓得该同事赶紧按掉，老板忍着笑说：“你这还有骚动模式？”
老师：老师每次让你滚出去，是因为你犯了错误，你要吸取教训，可你咋还是不停的犯错误呢？小明：可能吸取的教训还不够。老师：滚粗去。。
一女子打电话到投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实!”对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办!”
