偷儿到教堂做弥撒。 牧师问:“什么风把你吹来了?这星期你没偷火鸡吧?” “没有,一只也没有偷。” “其他鸡有没有偷?” “也没有。” “太好了,你已经接近上帝一步了。” 小偷低声说:“如果他问我偷鸭子没有,我就远离上帝了。”
恋爱中女性的三大问题:你在哪儿?和谁在一起?几点回来?恋爱中男性的三大问题:她咋生气了?她咋又生气了?她咋还生气呢?
A carpenter was giving evidence about an accident he had witnessed. The judge asked him how far away he was from the accident.The carpenter replied "twenty seven feet, six and one half inches". "What? How come you are so sure of that distan
超长的搞笑段子笑话 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫
路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病 T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!!!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
我说个真事,就刚刚我和一个朋友去吃自助餐,他是很能吃那种都吃挺饱了,他突然一脸严肃地来了一句:恩,是时候解除封印了。然后就慢慢地,小心翼翼地,将自己的裤腰带解开了,开了,了...我真地没有把吃的喷出来呢!