一对夫妻到英国旅游,入住一间古老的大宅。住下后,他们才知道,这是间有名的“鬼屋”。但房钱已付,他们决定暂住一夜。半夜,楼下果然传来异声。妻子对丈夫说:“你到楼下看看好吗?” 丈夫回答:“不太好吧,你英语比我好,还是你去看看吧。”
半夜突然被惊醒,睁眼一看,老婆正在扒拉我的内裤。 “干嘛?”我怒喝道,老婆娇羞的说:“老公,我要!” 尼玛,还让不让人活呀? 我无奈的从内裤夹层掏出白天发工资时偷偷留下的100元私房钱
那一天,蜗牛和猎豹在聊天。 蜗牛望着猎豹强健的体魄,羡慕地说:“动作快真是好呀,可是我……唉,上周末和女朋友去看电影,快开场的时候我去了趟了洗手间,回来时电影都散场了,白买电影票了!” 猎豹叹了口气,郁闷地说道:“这有什么!昨晚我饭后想散步,随便在马路上走了走就收了六张超速罚单,还被扣了12分,年内都不许走路了!”
新兵信多,老兵病多,不老不新毛病多,干的比驴累,吃的比猪差,睡比小姐晚,起的比鸡早,退伍比谁都老。
没事扎根腰带,走路还要人带,吃饭动作比狗快,穿胶鞋带领带,被子叠成豆腐块,跑马的被子两头盖。
男人不能说不行,女人不能说随便,干啥啥不行,吃啥啥不剩,班副班副只管内务,两眼一争忙到熄灯,关
今天地理课,一女生不听讲,在底下化妆。。 老师走到面前问:“你能用两个地名描述一下你的脸吗?” 女生怎么想也想不出来,于是问他是什么。 老师答曰:“大连 ,太原。
音乐学院的考场外,一位妙龄女郎拦住了主考官。“教授先生,您难道不相信我的歌喉会有一天一鸣惊人吗?”“当然,小姐。在您受到袭击的时候。”