一天我理完发回家,问我妹妹:“我的新发型好不好看?” 谁知她说:“哼,跟屎一样!” 我说:“这可花我200块钱呢!” 她说:“哼,你就知足吧!花200块钱,做了个250的发型呢!”
有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说 只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神 对police说 这是恨啦….
魔电答疑的时候,冬梅姐姐对高爷爷说:“你说现在这些小孩儿真是的,连这个都弄不懂。” 高爷爷转过脸对冬梅姐姐说:“我教你那个时候你也不懂!”
要什么证件能证明我本人不用来 今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。 你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…
1.上班的时候不小心把东西吹到女同事眼睛里了。 女同事说:瞎了怎么办啊? 我开玩笑的说:瞎了我养你一辈子。 一抬头发现女友在旁边, 我对女同事说:来,叫妈… 2.姑娘,我跟你讲黄色段子,是想看到你那羞涩的笑容,而不是想让你给我讲个更黄的,你这样搞得我好尴尬
今天有个记者问我:高考期间工地停工不会延误工期吗?答:没关系高考结束后会有大量的学生加入我们的队伍!