一个佛学研读班结业，师父要学员报告学习心得。 一位学员说：“以前有蚊子叮他，他一定‘啪’的一声就打死它；现在就不同了，蚊子叮他，他会告诉这只蚊子：‘请慢用！’”
某俱乐部招兵买马，一球员前去试训，试训完后他向教练询问情况， 教练说：“你不行，速度太慢。” 球员马上道：“没关系，我可以打后卫。” 教练道：“后卫也不行，你身高不够。” 球员又说：“没关系，我可以打中场。” “中场也不行，你没有灵气。” “那我可以踢点球，我是点球专家。” 球员不服气。“更不可能委你点球重任”。 教练道，“你心理素质太差，我发现你在场上注意力不够集中，踢得太随意。” “那太好了！”球员激动起来，“我正好可以发任意球！”
两个女生在最后一排说话，说着说着还大声笑了出来。老师脸一沉，怒敲黑板：“上课呢!安静点!” 她俩吓了一跳马上闭嘴，可貌似刚才的话题太有趣，只能强忍着不乐出声，肩膀还一抖一抖的…… 师冷笑一声：“哟呵，还有振动模式啊。”
1、英国人说： 我们之所以被称为日不落帝国，是因为上帝对黑夜里的英国不放心.
2、失灵的学说：法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
3、蚊子：“孩子怎么拉？”小蚊子：”小苍蝇欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼！
就刚刚，一女同事发表了一张她儿子的照片，配文说我想我儿子了。我看了照片想起了我的儿子，就在底下回到，我也想我儿子了。现在一直有一个莫名其妙的男人打我电话，开口就骂啊，莫名其妙
今天回家的时候偶见住对面一少妇手提一袋黄瓜，心里顿升好奇，回到家里偷偷从阳台望过去，见她选出最粗的一条用自来水洗得干干净净，然后转身往卧室走去，房间的窗帘居然没有拉上，我心里那个激动啊，只见她慢慢躺在床上，然后……将切好黄瓜一片一片的贴在脸上，原来在用黄瓜美容。
