“导演，我背上的字是不是刺错了？” “不，没有错。根据《宋史》的记载，刺在岳飞身上的字并不是‘精忠报国’而是‘尽忠报国’四个字。” “甭管哪个，总之不是现在我背上刺的‘精尽报国’，对吧？！”
有个人得了癌症，但是却告诉所有人他得了艾滋。 有些知道实情的人就十分不解，他坦然：因为这样，等我走了，就没人会去碰我老婆了啊~
你从我车顶上下来先！” 晚上和朋友喝完酒，我自己打车回家，刚上出租车，司机就问我：“小伙子，你是不是喝酒了？”我有点惊讶：“呦！师傅您这鼻子够灵的，都闻见我身上的酒味了？”司机说：“ 闻你妹啊！你从我车顶上下来先！”
一天，两个农民在集市上相遇了。 农民甲问农民乙：前几天你的牛病了，你给它吃了什么药呀？ 农民乙：节肢油。 几天后，两人再次在集市上相遇。 农民甲：你说上次你给你家牛吃的是什么药？ 农民乙：节肢油啊！ 农民甲：那为什么我的牛吃了之后死了？ 农民乙：我的牛也死了。 一个傻子去放牛，走到半路，牛突然不走了。 傻子很纳闷，向后面一看，牛撅着尾巴半蹲于地，不知想干啥。 傻子一看，决定去走过去看看。 于是，他来到了牛的屁股后。
1、我：老公！为什么你的脚摔伤了一个多月了还在痛啊？老公：那是因为你不关心我！ 我：......那我天天都不关心你，怎么不见你那大肚子饿小点？老公：那是气涨的！
2、老公和老婆去看新买的房。一开门，老鼠从眼前跑过。老公迅速关上门，拿起东西追打，就在老鼠快要被打的没气时，老公开门将其放走。老婆抱怨没打死它，老公说：“我这是让它会去给其他同类捎个口信，咱们这家人不好惹，以后绕着过！”
3、我很黑，我老婆很白。我很胖，我老婆也很胖。朋友今天取
这么多年了，国足的球都有规律了。第一场：开局之战。第二场：关键之战。第三场：必争之战。第四场：背水一战。第五场：荣誉之战。第六场：来年再战。
