初中时,上化学课,老师给同学们讲甲烷,一男同学举手问:“甲烷什么味,”老师让他上来闻一下,这男同学真就去闻了,完了之后他说:“是臭的!”老师说:“那是当然的,就你刚才鼻子吸这一下,相当于吸了一千个屁。”男同学脸都绿了,顿时全班沸腾。。。
记得有一年老板欠我工资一年多不给,要了几次末果。后来过年的时侯我提了好多重礼去他家,然后就谈工资的事,老板果然很豪爽的把工资给结了,中午还留我好酒好菜好招待,直到吃完饭我提着礼物就走,说:“我得走了,我还得去我末来岳父家拜年呢。”说着就走了,留下老板在那凌乱。
有一个寡妇要再出嫁了,她要求有很多聘金,媒婆就劝她说:“再嫁和初婚不一样,谁愿出这么高的聘金去娶个二手货呢?”寡妇说:“我还是个处女,未曾破过身。”媒婆说:“都已嫁过人了,有谁会相信呢?”寡妇说:“实不相瞒,先生的**短小,因此我只有在外面的半截是已婚的,里边其实还是个处女。”
昨天晚上回寝室,楼道是声控灯。 二货同学问我:“你信不信我一个屁把灯蹦亮。” 我说:“怎么可能。” 然后他用尽全力放了了一个巨响的屁,他居然做到了,灯亮了。 现在我在上网,他还在洗内裤!
周末和同学偷偷翻墙,准备出去上网,不想刚跳下去正碰上巡查的校长。他黑着脸说:‘’给我翻回去!‘’没办法,我们只好硬着头皮翻了回来,结果刚跳下来,保安突然拿着电棍冲了过来:哪来的小流氓?给我翻回去!
夫妻俩在吵架,老公:当时酒后觉得你很漂亮,稀里糊涂就和你结婚了,现在不让我喝酒,让我怎么过! 老婆:……