前两个星期老婆说要去法国出差，问我要带什么礼物吗？
我说你给我带个法国女孩吧！
今天老婆回来了说；我已经尽力了，但是至于是男孩还是女孩，要等几个月才能知道！
有一次跟伙伴们下馆子，老板娘问我们：“要不要来点过桥米线。” 我瞬间变脸。 朝老板娘大喊：“什么！过期米线！尼玛！姐像没钱吃饭的人吗？！” 这时老板娘来一句：“小姐，我说的是过桥米线。”
女友问我：“如果我没胸没屁股没身材没脸蛋，没工作没文化，没内涵没智商你还会爱我吗？”我愤怒的回到：“还如果呢，跟现在的你有什么差别吗！”
还有心思唱歌，都他妈什么时候了？ 儿子发烧40多度，半夜三点哭得嗷嗷叫，我把妻子摇醒来说道：“听，孩哭的声音。” 老婆愣了愣，一巴掌煽过来说道：“还有心思唱歌，都他妈什么时候了？” 我也一个巴掌扇回去：“你TM瞎？开头不是说了吗，半夜三点！！”
一天，白羊和一只狮子走进餐厅。 老板说：“您要啥？”羊说：“一份套餐。谢谢。” 老板又问：“你的狮子不饿吗？” 羊说：“不。THANKS” 老板不死心又问：“真的不要吗？” 羊说：“是的。” 老板有些不甘心问：“你再考虑一下，它真的不要吗？” 羊不耐烦地吼道：“你认为它饿了我还能在这儿吗？”
男：“你愿意嫁给我吗？”女：“认识这么久了，为什么现在才跟我求婚？”男：“因为我胆小怕死啊，所以……”女：“那为什么现在你敢向我求婚了呢？”男：“因为我昨天看报纸，上面说根据数据统计，结婚的男人比单身的要长寿。”
