一日,已谢顶的语文老师为了示范什么是“垂头丧气”,就低下头,做了一个动作,然后笑咪咪的问同学们:“请大家用一个成语来形容我刚才的那个动作。”同学们争先恐后的回答:“‘聪明绝顶’、‘一毛不拔’、‘地薄苗稀’。。。。。”
“老婆,你的门怎么不关?”“省力!你回来,免得我又要爬起来,给你开门!”“那你,灯怎么也不开?”“省电~”“要是,别的坏男人摸到你的床上,怎么办?”“那不是更好!省了你的公粮!”
包拯去照相,别人一张只要4块钱,他一张却要8块钱。 包拯大怒:无法无天了!竟然宰我! 照相馆小老板显得很委屈:包大人,我是按耗材要的价钱啊。 包拯:那就好说了,不都是一张相纸? 小老板:你很费油墨啊。
老婆大人逛街,我拎东西。 老婆饿了,进了一家比较高级的饭店。 我想跟进去呢,就被饭店门口保安拦住了:“对不起,推销滴不允许进!” 我:“俺不是推销滴,俺是找刚进去那女人滴。” 保安:“对不起,送快递滴也不允许。。。” 我。。。
那是一个晚上,她躺在洁白的床上。我问她:“疼吗?” “疼,”她俏皮地吐了吐舌头接着说,“就和针扎一样。” “你真调皮,”我笑着用手刮了下她鼻子:“挂完这瓶盐水还有一瓶。” 今天上班和妹纸聊天,说到长相。我说女孩就应该漂亮,要有沉鱼落雁,闭月羞花的容貌。 结果妹纸来了一句:沉鱼落雁,都是毛线,闭月羞花,不如黄瓜。 不如。。。黄瓜。。。我瞬间觉得这妹纸好强大。。。 今天早上有人给我发短信,说我儿子在他手上,让我给他汇10万块钱,我直接回复,你不
一个苏格兰人去伦敦,想顺便探望一位老朋友,却忘了他家住址,于是给父亲发了个电报,“你知道托伐的地址吗?”速回电。当天他收到一封加急回电:“知道”