儿子：“爸爸，你有几个名字？” 父亲：“我只有一个名字呀 儿子：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？” 父亲：“淘气？谁说的？” 儿子：“今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子
一个喜猜忌的妻子，无论丈夫到何处旅行，她均会以电报追踪，丈夫对此厌恶之极。 一天，丈夫外出，刚下榻到旅馆里，即接到妻子发来的电报：别忘了你已婚，妻子。 丈夫思虑了片刻，立即回电：你的电报尚未收到，夫字。
有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”
天气好冷，我洗漱好刚要睡觉…… 媳妇儿：“亲爱的，冷吗?” 我：“冷啊!” 媳妇儿：“那快来我的鸟窝取取暖吧!” 我：“亲爱的，我突然不冷了……” 媳妇儿鄙夷道：“软货，废物……”
经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，以亲戚为半径，以爸为支点，生殖器为主武器，意淫为主技能，360度全方位辐射，操翻整个族谱……
1、女生说好冷，三种青年的不同表现：普通青年就脱下衣服给她披上； 文艺青年就解开自己衣服把她搂怀里； 二B青年说：‘你学我，蹦蹦就不冷了。’
2、对面坐了一对情侣，男生不好看，女生长得还挺文静。 女生跟男友说：今天我看见XX男友了，丑死了啊。 男生说：“比我还丑么？” 三秒后，女生：跟你不是一个丑法。
3、一男和一女天天斗嘴，一天女的对男的说：“我们停战吧！” 男：“停战？怎么停？” 女：“我们依照历史惯例吧！” 男：“和
