本人急需一套住宅，它应该比较宽敞，是我的妻子住进去不会总想回娘家；但它又不能太大，以致于让我的丈母娘产生和我们住一起的想法！
高中时候，我们学校分快慢班，学霸一个班，学渣一个班。 快班的班主任，为了激励学生学习，故意安排男女同桌，而且谈恋爱的也都安排同桌，一个月后，原来谈恋爱的有所收敛，班里成绩突飞猛进。 楼主所在慢班，班主任受其影响，也故意把我们男女调成同桌，两个月后，我们班又多出十来对情侣，原来谈恋爱的都去开房了，有一位女生竟然怀了孕了……
1、一朋友在药店卖药，一天，来个买药的，他开箱取药，发现里面生了蛀虫，买药的见了问：“这是什么？”他答道：“僵蚕，可入药。”买药人又问：“僵蚕怎么会是活的？”他说：“它吃了里面的药就活了。。。。”
2、我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍了一家公司。我说：“我不行。”他说：“试试吧，不吃亏。”后来我才明白，不去做永远不知道自己有多优秀！经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我，从此，我成了
乡间有个小偷，夜里来到老头家窥探，正好被从外面回来的老头看见。 小偷慌忙夺路而逃，情急之下连从别人家偷来的羊皮袄也顾不得了。 老头从地上拾起小偷丢下的羊皮袄，穿在身上一试很合身，心里非常高兴。 由于这次白白捡了个大便宜，以后他每次夜里回到家时，见到门庭平安无事，心里就很失望，总是皱紧眉头，不住地念叨着：“今夜怎么就没来小偷呢？”
有次我在做红烧鱼，儿子走进厨房问我这鱼有什么特点？ 我告诉他:“这是冰鲜鱼，红烧比较好吃。”然后让他看着我怎样做…… 第二天正上班，老婆打电话给我:“你怎么教孩子的！课堂作文写鱼的特点，别的小朋友都写鱼的眼睛鼓鼓的、尾巴一摇一摆……就咱孩子写了个红烧鱼菜谱。”
我们能干别的事儿了 小王的未来岳父对小王说：“你每天陪我女儿逛街看电影，你俩就不能干点别的吗？” 小王惊喜的说道：“爸，我们能干别的事儿了？” 老人家一脸黑线：“尼玛，想哪去了！想得美，滚犊子！”
