一天某推销员按电铃:太太我这边有一本书"丈夫晚归500种藉囗",你一定要买! 某太太:笑话!我为什么一定要买? 推销员:我刚卖给你先生一本!
两父子性情暴烈，从不让人。一日父命子去买肉待客。回时在城门遇一人不相让路，对站半日，父跑来：“好儿子你拿肉先回，我跟丫接着对站！”
英文课，小白又坐在老师面前第一位。 师曰：“suspect，嫌犯。” 小白于是随手在笔记上写：“咸饭。” 老师不忍使小白难堪，于是老师又抬高音量：“suspect，嫌疑犯。” 只见小白若有所悟，提笔将“咸饭”改成“咸鱼饭”。
半年前，为了鞭策自己减肥，我坚持每天记录自己的体重，填入自己做的表格，生成一个走势图……今天，同事经过我的座位，只见他走过去了又若有所思地倒了回来，趴我耳边悄悄问：那个……能不能透露一下，你这是哪只股票啊？走势蛮好的……
刚才去和同事买水喝，一瓶矿泉水一块五。 同事拿了一瓶，给了老板三块。老板找了五毛给他。 二货当时就叫开了：我刚才给你的是三块啊！老板也怒了：妈的，一块五的水你给老子三块干什么？给两块不行么？
1、上初中二年级时候，好像是期末数学考试，最后一题特难，草稿运算验算了好久，确定答案正确的。正在这时下课铃声响了，那个急，这一急就坏事了，精关失守，还伴随着爽爽的感觉，裤子里粘糊糊的，那个糗呀！只听说过急尿的，我TMD急射了。。。 2、跨年那天晚上和老婆洗澡澡然后上床前戏，最后完事老婆说16年最后一炮你没赶上，2017年新年炮赶上了，我问为什么，老婆说都12点多了你才进来所以16年最后一炮没赶上。哎.... 3、小莫：我不开心！ 小米：为什么？
