妻子：“结婚半年多了，怎不见你搞文学创作？”丈夫：“我哪有那个天才呀！”妻子：“结婚前，你在‘征婚启事’上不是写了‘在省晚报上发表过作品吗？”丈夫：“我指的就是那份‘征婚启事’。”
今天和一美女同事聊天， 我说：“给你猜一谜语打人身上一东西。” 我说：“草窝里面有个賊，单枪匹马拿俩锤。” 美女笑了笑说我也给你猜个：“山沟里面有个鬼，披头散发裂个嘴！” 我貌似撞枪了！
青年：“大师，我20岁了，还没钱怎么办？” 大师：“年轻人嘛，没钱算什么看开点，以后没钱的日子还多着呢”
小明和小红家长被老师叫到办公室； 老师说‘两位家长好，我想让您教育一下你们的孩子’ 两位家长惊讶的说‘他们怎么了’ 老师‘这两个孩子早恋， 小明他爸急忙说‘没事我以前上学的时候，还和男的那个呢，嘿嘿’ 老师；‘怪不得小明这样呢，不仅和小红好着，还和隔壁班的老王好，你也该管教管教了。’
昨天，办公室，吹牛给mm听，说得比较夸张。 mm一边把头摇得像拨浪鼓，一边说：不信，不信，你骗小狗呢 我······
有浸苧麻于河埠者﹐被人竊去。適一婦人蹲倒滌衣﹐陰毛甚長﹐浸入河內﹐灌畢﹐帶水而歸。失苧者跟視水跡﹐疑是此婦偷去﹐罵詈不止。婦分辨不脫﹐怒將陰毛剪下﹐以火焚之。值鄰家方在尋雞聲喚﹐忽聞隔壁毛臭﹐亦冤是他盜吃了。兩邊喊罵﹐受屈愈深。婦思多因此物遺禍﹐將刀連陰戶挖出﹐拋在街心。值兩公差拘提人犯回來﹐踹著此物﹐仔細端詳﹐駭曰﹕“又是一樁人命了。怎麼和尚的下爬﹐被人割落在這裡。”
